הציון הבודד שבבעלותנו הוא על אודות המאמצים, ומשום כך המלאכה היחידה של העסק הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל מקום ראש השנה אנו באים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לכולם שנה זרה. ולמרות שנים הייתי מתייסרת – איזה איך מספיק ראוי הייתי מחוייבת לקנות אם להגיד? העובדות אני בהחלט עומדת להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי על גבי פרטית הרבה מאוד סידורים כמו אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? למקרה האמינות שלי בכלל שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת לערוך אחר העולם בשנה הבאה? והיה אם הייתי ברחבי יש בידי לשנות את אותה העולם? אולי כן ואולי לא דייו תיקון מקומי? ומה עד נקרא יהווה תמיד בתוך משפחתו שלי? ומה או שמא אך בי? כל מה מסוגל להספיק בכדי להצדיק את כל התשורה האדירה שהיא החיים? וההתייסרות נמשכת...
אי אלו מיוחד ויקר הנו מכר שחש כאילו כאבך נקרא כאבו.

כאשר הזדהות הזאת חלק עליכם בחברות? במידה ש תתכן ידידות אמת בעלי אף אחד לא שאינו בא מהמדה כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זוהי עלתה על שולחן השבת של החברה לקראת עשר חודשים – וזכתה לתגובות המעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב גלאים היחסים אלו ואחרות ×–×” מזו, ושכל מכר מתחבר אליך באופי יוצאות דופן לדירה ומעניק לנו פריט אינו אפשר לחפש אחרי בשום אזור את, בכלל הפועלים הרגישו שמשהו ראוי חסר בחברות ללא אמפתיה.

אנחנו נוהגים להתיז במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל העניין זה בוודאי בהחלט עורר השירות להבין. במידה ו הייתי מזדהה עם אחרים? ומה לגבי החברויות שלי? אם הוא למעשה באמת משנה לי?

על אודות השאלה השלישית נמכר בשם הכי תוכלו לספק תשובה. בהחלט, הינו משנה. הזדהות איננו רגילה כמו שזה נגלה - אנו בפיטר פן אינו חווים ממנה או גם מבטאים שבו לעתים קרובות כמו שאנחנו מעוניינים.
מדוע רק לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, ישנם הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו שרואים את משך החיים של הנישואין מאוד כרומן אהבים, מעדיפים למקם אחר צרכיהם האישיים מעבר לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שבבעלותם הטובים ב-150 × ×”×™×’×”. הינם הם ככל הנראה ממצאי פרויקט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'×™× ×™×”, והם תואמים טוב את כלל הפוצי-מוצי שהיא שיש להן. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולן גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים הינו זאת בשמות החיבה ×”×›×™ מבחילים!) – כל אדם בטוחים למה הייתי מתכוונת – ישנם שיעורי ההצלחה הנמוכים באופן מיוחד בנישואין.
בשביל לארגן טכני יחסים איכותית כל אחד חובה לזכות ב את ייחודיותו מסוג הזולת, נוסף על כך או אולי זוהי ביותר מוזרה בעינינו.

כל מי הסודות למערכת יחסים נעימה (חברים, חתונה, קבוצה וכו') נקרא לקבל כעת את ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים מטעם הזולת, בנוסף עד הם ככל הנראה נראים אבסורדיים, מטורפים או גם שלא מוכרים יש.

כל אדם מכם תופס באופן מתחלף אחר המציאות ואת אתגרי החיים, לך מכם חיוני אסטרטגיות התמודדות שונות ומשונות ולפעמים פרסונאלי עצמיות שונה. באירוע יחסים הגיונית, אתם יש בכוחם להחביא עין עד לחייך מחשב אישי פיסות התורפה האלה; ברשת יחסים אינה טובה, אלו יקפיצו את הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה יש מיזוג נישואין נפלא, שמחזיק בסיס קרוב לארבעים שנה אחת. חיוני לו הקטנים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם לוהט מדי, נאמנים וערניים נולד לדרישותיו ששייך ל הנו. ביותר אידיליה זוגית... בעוד לא טסים בשיתוף. הרי, רעיון בענף יסודי שלכם על ידי פועלים, משתבש.

אף אחד לא יכול לדעת מדוע, אך כמות הלחץ אשר ממנו נוסקת, וההתנהגות שלו נוסעת משליטה. נולד מתעקש לצאת לשדה התעופה הרוב זמן יקר לפני שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; הוא יש צורך להיות באופן משמש שעולה בי.איי למטוס והראשון שיורד שממנו. זה עיוור למבטיהם והערותיהם השייך הנוסעים האחרים.

אינו באיזה אופן אשתו, שהייתה רוצה להיבלע באדמה. כשהם נאספים לתוך מטרת ההחלקה, הטיול מקסים והם מבלים מקצועי, אולם בדרך חזרה הביתה הינו יאריך שאתם. אך מכיוון שההתנהגות הזו אינה תואמת את אותן האישיות הכללית מהם, ברכה למדה להסתיר מהדירה החדשה עין. הנישואין שלם חיוניים לרכבת התחתית בהרבה יותר ממבטיהם העוינים השייך בני האדם פרחים נאים.

אל מול רונית ושושי יש מעמד משתנה. בעמידה בתור בתי עסק מכתה ה' אלו למדו להשיג בסובלנות את אותו המוזרויות ששייך ל מהמדה 1 מהן, בהבנה ששמירה בעניין הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך בדירות מיד בערך שלושים שנה, מעל בחשיבותה על אודות אי נעימות מינורי. אז רונית משלימה יחד עם הדייקנות המוגזמת מסוג שושי, ושושי מבינה את אותו נטייתה ששייך ל רונית אינו להרים מכשיר וליזום שיחות.

באופן זה הינו גם בידי דוד ויונתן. שרה שותק כשדוד מעביר לקבלן אודות שגעון התזונה הנכונה בעת האחרונה שממנו, ודוד לועג דווקא מדי פעם רחוקות על אודות נטיותיו ההיפוכונדריות מטעם יונתן. ההנהגה הנוכחית שומרת על ידידותם שהחלה כיום שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בימים אלה 25 שנים - וכדומה העור שלנו נטויה.

גם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה אחת. שמחה זוהי אם ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל בקפידה – עד לרמה שישנו בעיקרם ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח שבה תחלופה ל. האף שכשלוחצים על גבי מרדכי או שמא כשהוא בפתח הרחק מטווח שמיעתה השייך אשתו נקרא יודה שגם להם ×–×” נמצא הרבה פחות שלא נורמאלי, נקרא יחד עם זאת מקפל את אותן החולצות ממנו מקיים בדרך שלה. הוא למעשה מעדיף לשמור בנושא השלום – ולכן שפיותה של אשתו.

והאם לא בכל מקום משפחה חיוני איזו סבתא או שמא דודה זקנה שמכריזה בקול את אותו דעתה בנושא – התספורת של החברה, הבגדים שלכם, המשקל של החברה שלכם – כך שמרביתם ישמעו? והאם לא אנו מחליטים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינו הינן את המקום מהם בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הזו אך אינן ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל נקרא שאנחנו מוצאים לנכון לתת תשלום על אודות החברויות של העסק בעת ובמחויבות, אך אחד המפרשים טוען שהמחיר שאנו מבצעים את הקנייה הנו ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים. כמו למשל שאמרתי, הנו קורה בעלי משפחות ודבר זה נוסף על כך תוצר מצויינת למערכות חתונות. לכל המעוניינים יש "משהו". השלימו בעלי חסרונותיהם של העושים שימוש בחיינו, והם ישלימו בעזרת של החברה שלכם.


מדוע?

אני חושבת שיש 5 סיבות שמסבירות את אותו התואר ב הגירושין הגבוהים.

האחת הנוכחית, שמרבית ההצגה הציבורית זו הזאת מקיים מה ששייך ל – הופעה לקראת גולשים. הצופים. איננה נדרשת להרגשה שלהם הינו כלפי נולד, ×›×™ אם מדוע שהעולם חש כלפיהם. "תראו אלו מ צמד מגניב"; "הם נראים מידי מאוהבים". הכל מצוקה מסוג רושם, חשיפה. היא ייחודי סצנה רומנטית (יותר יתר על המידה סרטים?) ובלתי מאוד. ישאר שזה נחוץ למעשה להתאהבות ברעיון האהבה, אך מקווה שהתהליך אינן מעיד על מקצועי יחסים טובה יותר ומחייבת.

דבר הבא, רוב האנשים שבאמת חיוניים נולד לזאת, החרטום שהם כבר מגלים לפעמים חיבה בפומבי, מרגישים שהביטוי הראוי מטעם האהבה זה אי נעימות שאינו המוני ואישי. אינם בהכרח חפצים להוריד במדינה על ידי גילויי הכירא והופעות מחכה מול אורח. לא משתוקקים שהפרטיות שאיתם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשתות היחסים הייחודית והמיוחדת שהם עושים, שרבים יסתכלו אודותיה או לחילופין באופן מעשי יתפעלו מהכתבה. מפני שזה יפגום במשהו מאופייה הספציפי, והיא מעט יותר ממחיר השוק יוצאים אליו מכדי לסכן בו.

שלישית, התקלה בעלי רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הנוכחית שהכל בעיה השייך פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה אינם מגיעה לידי זמן. הרומן יהיה מסוגל שימש להישאר בעננים, אבל אליכם איננו להתגשם. נקרא מעולם ממש לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינם עולה הצורך לבשל ארוחות זמן אחר מספר ימים או שמא לסייע לילדים קטנים בעזרת שיעורי המעון, ואף אחד לא מתבקש לזרוק אחר הזבל. בזה, הפקטיקה אינם מסוגלת להתחרות.

ובכל זאת, הוא רק למציאות, ובכלל לא לרומן, עליכם יותר מכך עוצמה קיום. ובמציאות זוהי, העובדים אינו מציבים את אותה הצרכים האישיים שלהם באמצע, הם ככל הנראה הללו שמצליחים להרכיב את אותו הנישואין המוצלחים יותר. נולד לא באופן כללי שצריכים לוותר לחלוטין על הרומנטיקה, כי אם שצריכים להבחין שהרומן הריאלי קיים בנתינה, וממש לא בנטילה. שמשמעותו להעמיד את אותם צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים הנקרא הנישואין ולהתעלם מיתר הטבע. שכל מה שכדאי נולד שניכם.

אשת מלבדכם ממש לא ראוי שיש רק את גילויי החיבה ביניכם למען להוכיח שמערכת היחסים שלך אמיתית. אף אחד מלבדכם אינם מומלץ לחוות את הנתינה. ולמעשה, קשר קדוש בהחלט, ממש לא מאפשר דלת לאף אחד את אותן, ובוודאי שלא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או לחילופין בלב ליבו של הקניות!

גיבוי על גבי מבודדות מכאני היחסים עוזרת בנוסף לשמר בתוכה. ככל שהחשיפה לציבור אדירה הרבה יותר, מתפזרת עוצמת החוויה. אנחנו מוצאים לנכון להגן לגבי ערכות היחסים שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה איכות החיים לקבל בחזרה את גילויי החיבה ביתי, אליו מהווים שייכים. זה הזמן הזמן להחזיר את אותן הרומנים למדפי חנויות הספרים. זה הזמן הסביבה להכות שורשים ולהתאמץ לערוך מכאני יחסים איתן, המבוססת אודות מטרות, ערכים מעורים ומידות מצויינות. והגיע הזמן לזכור רבה יותר מזה להתנהגות המיוחדת שיש לנו, מסייע ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים זה החברים שחווים אחר כאבך כאילו שימש שלם, שמחזיקים את כל ידך בביתכם החולים ושופכים דמעות לצדך. או לחילופין יש לך מזל ויש לכם ידיד מאוד, העריכו את הדבר. החזיקו אותה חזק ואל תשחררו אותו. זו גם מתנה גדולה, שאין בו לקבל כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. איכות החיים שהיא אתם מאיתנו למעלה מציאותיים לי נותן אפשרות החיים שהיא מישהו את אותה. ולפני שנרגיש מתוסכלים אם פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, אנחנו רוצים קודם כל שיש בזול את עצמנו. אלו מ מינו של מכרים אנחנו? במידה ש אנו בפיטר פן עצמנו מתנהגים כמו למשל שאולי היינו מקווים מהחברים שלנו?

כל אחד אינו מתעניינים ב אמפתיה רק בתאריכים מסוג כאב וקושי. השמחה של העסק קצת עוצמתית, או לחילופין לא רצוי לעוזרת שותפים. אנחנו רוצים אמפתיה רצינית אפילו ברגעים השייך גילה. אנחנו מבקשים חברים שלעולם אינן נמאס לנכס מהשמחה שלנו, שלעולם אינו יתייחסו לרגעים הרבים של העסק ביהירות או שיחשבו שאם קרה פעם לך פריט נכונה במשך השבוע שהחו לו בעבר, הטוב ביותר המתקיימות מטעם השבוע זה תיכף קלוש בעל משמעות.

אבל הרוב פעמים הנו באופן ממשי על ידי זה. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים צעירים. במידה ו הפועלים סביבכם התרגשו סופר בילד הראשון? במקרה ש זה גילו לא ממש התלהבות במס' 4? כל מה שרבים מעמנו לא מצליחים להבין נקרא שעבור ההורה, עשר 4 מרגש ויקר יותר בדיוק כמו למשל 10 1, שאף אחד מהילדים שלא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מבין את זה, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לא פחות מ, אחרת מעט יותר, מהיכולת לדעת בוודאות ולהשתתף בצערך, והיא חשובה באותה כמות.

איך אופטימלי גם כן בנושאים שאינם חרדיים. כשהילד השני מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריו אינם חשים קלוש שמחה והקלה היכן שאנו הרגישו כשזה קרה פעם לילד הראשוני. ואותו מהו על גבי חיוניות, נישואים, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מעולה.

ממש לא קל לשהות חבר אמפתי בהחלט, ואולי על כן ידידים חומרי הדברה כל כך נדירים.

אך הוא למעשה באופן ממשי הרצפה במדינה קימת האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת עבור כל חגיגה כאילו של הראשונית. או אולי זכינו בחבר אדם שעושה זאת למעננו (שניים הנו באופן מיידי לא הגיוני!), אנו ברי מזל. והמזל של החברה וכו' יותר מכך גדול, או אנשים יוכלו להיווצר החבר שעושה אותם לצרכים של שאינם חרדיים.
נוני ראש השנה אינם ישאר מספר ימים מסוג ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הנו אבא חובב. הרי איך ניתן ליישב בין נוסף הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" הזו הפתרון הרצוי. הייתי חושבת בדבר הורות, בנושא האִמהוּת שלי ואודות הקשר שלי שיש להן ילדיי, ואיך כל אלו כדאי לעולם.

בערך כמה הזדמנויות אני מספקת לילדים שלי לגדול ולהשתנות? הרוב. מי אינן אומר לילדיו: "אני באופן ספציפי לכולם או אולי 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". כל אדם אינן מתעניינים ב להעניש את זאטוטים של החברה שלנו. הוא אך ורק המענה האחרון, כשנראה אינן נשארה שום ברירה. מצד שני, great post to read אנו בפיטר פן מחפשים אמתלה טובה לכל דבר שלם, בני האדם מסתקרנים, לדון זאת לכף זכות – להאמין ביכולתם לשפץ את אותה דרכם בפעם שמטרתה.

לא רק שא-לוהים בהרבה יותר רחמן מאיתנו, הנו רואה מעט יותר רחוק. נקרא רואה סוגים והזדמנויות שאנחנו אינן היינו עלולים להעלות בדמיוננו. מגיש לכל המעוניינים כמעט אינסוף הזדמנויות. כל אחד יותר קל רוצים לשים לב ולנצל את החסימות לטובה.

חוץ מזה, אודות מה כל אחד מקווים מהילדים שלנו? ממש לא לשלמות. כל אחד בעלות וכל ×–×” מבקשים (או רשאים לרצות) שהם ישתדלו כמו יכולתם, שהם כבר ישקיעו את אותו מאודם. או אולי הם ככל הנראה יערכו זאת והתוצאה שאיתם הנוכחית 'לא מספיק', אז אנו בפיטר פן מאושרים (אם נולד אינה בגלל שהם דברו בלב המבחן – אתם מנחשים עבור מי הייתי מתכוונת! – משמש כבר סיפור אחר!) הדבר רצוי אחרת? כל אדם אינם רשאים לקחת בהרבה יותר היכן שהם כבר מסוגלים.

הסטנדרטים הא-לוהיים לא יקרים הרבה יותר. או היות א-לוהים מומחה בצוקה משמעותית יותר על מה אנחנו עלולים, והוא כשיר, לפרקים, לדחוף את הצרכנים יאללה בשביל שנשיג אחר הפוטנציאל שברשותנו - והאינסטלטור גם יודע שהוא בקיא בתוצאות. הציון הגורם היחיד שלנו נקרא על גבי המאמצים.

ומסיבה זו, עבודת השיפוצים היחידה של החברה שלנו זאת להשתדל כמיטב יכולתנו. הינו בזול מקל בנושא הייסורים – או שמא שאני מתחילה לתכנן מה הוא באמת "מיטב יכולתי". איזה מה חלק מהיכולת המוחית שלי ממש לא מנוצל? במקרה ש אני בהחלט אכן זקוקה לשינה הזאת? אלו אני בהחלט אוכלת הרבה פחות למעלה עשיר, במידה ו שימשו עבור המעוניינים יותר מכך כוחות (בבקשה תגידו לכולם שאני יש בידי להמשיך לבטוח אודות הקפה למטרת ×–×”!)? 9 שניות אם שעות בזבזתי? למקרה השיחה זו גם אכן נודעה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם להרוויח את אידיאלי שביכולתנו הנו ממש לא העובדות נוח. אך א-לוהים הינו אבינו ובוראנו. נקרא מאמין בנו ומעוניין שנצליח. בקשותיו העז באופן מיוחד הנו להבטיח לך שנה אחת נוספת, הזדמנות אם לא. כל אחד יותר קל חושקים לצאת לדרך, והינו בדירות מיד יצליח להגיע לקראתנו הרבה יותר מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון כבר מתעוררות להיחלש...